善意谎言有助幼儿智力开发

如果孩子只是说个小谎的话，大人是无需担心的。

研究者指出善意的谎言不会成为孩子未来的发展障碍，相反，幼儿早期的善意谎言会帮助他们长大后成为高层的领导者，经理或者金融人员。

研究者还称形成谎言的大脑复杂运作过程是早期幼童智力开发的引擎。

因此下次当你的女儿或者儿子挂着满嘴饼干渣对你说他并没有偷吃饼干的时候，你大可不必担心。

一个对1200个孩童调查报告指出，2岁到4岁之间的说谎率从20%到90%。这个数据持续增长直到孩子长到12岁。

但是在他们之后的人生中的作弊或者诈骗犯罪行为和说小谎可是没有什么关系。

多伦多大学幼儿研究中心的李康(音)博士观察了从2岁到17岁的孩子。他说，如果孩子只是说个小谎的话，大人是无需担心的。

孩子不会转变成病理学意义上的“撒谎成性”，几乎所有孩子都说谎，但这也是孩子达到一个新层次发展的里程碑。

说谎说的好的孩子有着更好的认知发展，因为他们可以掩盖自己的缺点。

李教授说，说谎时大脑正在复杂的运作，包括要把真相隐藏起来，这个过程表明孩子有着较好的管理才能，长大后可能会进入金融业。

奇怪的是，孩子说谎的资质不会受到严厉家长和宗教仪轨的影响。

李博士做了个实验，他告诉孩子们不要看他们身后的恐龙玩具，然后就离开了一分钟，当然他们的行为已经被偷拍下来，10个孩子居然有9个都转身偷看了。

但当被问及是否偷看时，大多数都否认了。同时研究表明最不诚实的年纪是12岁，一旦孩子到了16岁，说谎的可能性就会降到70%。

怎样避免孩子防御性的撒谎

六岁的丽丽不小心弄坏了妈妈送给她的芭比娃娃，怕妈妈责备，她把娃娃藏在床底下。妈妈打扫卫生时发现了芭比娃娃。

妈妈：“丽丽，你的芭比娃娃呢？”

丽丽：“我不知道它在哪儿。”

妈妈拿出娃娃说：“你看这是什么？”

丽丽：“不是我把它放到床底下的。”

妈妈：“它怎么坏了呢？”

丽丽：“不是我搞坏的，可能是奶奶弄坏的。”

妈妈自然很生气：“你竟敢骗人！你弄坏了娃娃，以为能蒙过关，我最讨厌说谎的孩子了！”

在父母的意愿里，希望孩子犯错了能主动承认，即使没有主动认错，当父母发现并询问时，孩子也应该承认，而不是说谎。

其实用谎言蒙混过关，是一种很正常的心理。即使一个成年人，有时也试图用谎言掩盖偶然犯下的错误，希望事情悄悄地过去，不被人发现。孩子存在同样的侥幸心理，希望自己犯的错不被父母发现，从而免受责备。

每个人都讨厌被质问，尤其是当我们怀疑别人已经知道答案的情况下，我们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫我们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。孩子也是如此。

现实生活中，父母该如何避免孩子这种防御性的撒谎呢？父母不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的孩子是个说谎的孩子，如果丽丽的妈妈这样说，或许会对她的女儿有帮助：“我看到你的娃娃坏了，真可惜，你真的很喜欢它吗？”

孩子可能因此获得有价值的教训：妈妈能够理解，我可以告诉她我闯的祸，我应该更好地保管她买给我的东西，我应该更小心点。

因此向孩子询问我们已经知道答案的问题，是不明智的，只会激发孩子防御性的撒谎。

当学校通知我们孩子考试不及格时，孩子回家后我们不应该问：“你考得怎么样？……你确定？……又说谎！……我们已经和你的老师谈过了，考这么糟糕，还撒谎，真是不可救药。”接下来的自然是不愉快的争执。

我们应该直接跟孩子说：“老师告诉我们你没有通过考试，我们很担心，不知道该怎么帮助你。”这样孩子自然就知道自己没考好让父母担心了，他会反思自己在学校的表现。

孩子犯错了，我们的确会生气，但我们作为父母，有责任在孩子说谎时，控制自己的情绪，不要表现得歇斯底里，不要充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望通过我们的行为让孩子知道没有必要对我们撒谎。

简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。

专家问答：孩子为何爱撒谎

我的孩子还有两个月就满5岁了。最近我发现他有时会撒谎，比如他不想吃饭，就说肚子疼；不想去幼儿园，也说肚子疼。我很担心，如果孩子从小就养成爱说谎的习惯，那可如何是好？

撒谎是孩子满三四岁之后特有的现象。作为家长，首先要了解孩子为什么要说谎，然后针对他说谎的动机给予耐心引导。有的是无意撒谎，因为这一时期的孩子，感受器官的发展还不协调，更不完善，又缺乏生活经验，对事物的反映容易走形。圆的说是方的，红的说是白的，是常有的事。

这种情况下就不能算撒谎。不过对于有意撒谎就需要纠正了，父母要帮助孩子认识到说谎是一种不良行为，大家都不喜欢。如果孩子为了得到某种食品，玩具而有意说谎，家长切不可认为孩子稚气可掬而一笑了之，更不能认为这是孩子的“聪明”而四处炫耀，这会助长孩子的说谎习惯。

如果孩子是为了掩饰自己的过失而说谎，要向他强调：“做错了事是可以原谅的，但说谎是不允许的。”当孩子说了谎能及时承认，或者减少说谎次数，父母应及时表扬和鼓励，培养孩子改正缺点的自信心。当孩子第一次说谎时，家长一定要认真对待，让孩子从一开始就认识到说谎的严重性。

寓言故事“狼来了”，就很能启发孩子。家长可以通过讲故事等小孩喜欢的形式，启发孩子认识说谎是错误的，并教育他明白说谎导致的不良后果。

孩子撒谎家长要理性对待

女儿读小学一年级时，一次，生性胆小的她在校门口说，爸爸，我要一块钱买铅笔和练习本。女儿长这么大，生活中的一切都是我们打理好，她从来不开这个口。想到是买学习用品，我当即答应了。没想到，我骑上车偶尔回头，却见女儿和一个同学进了小卖部。没多大一会儿，两个小丫头各拿着一袋花花绿绿的食品，兴高采烈地进了学校。

当即，我怒火中烧，这还了得！竟然学会了撒谎。她放学回来后，我把她揪过来就打。从此后，女儿好多天不理我，坚持要妈妈送。

静下心来，我觉得有些莽撞。于是，我放下当爸爸的架子，和她认真地谈了话。女儿这才说，好多同学身上都有零用钱，想买啥就买啥。她手头空空地没面子，所以只好编了理由。

我意识到，孩子不是生活在真空地带，周围的环境不可能对她没有影响。而我们从来没有考虑孩子这方面的需求，她撒谎是出于“无奈”。我决定讲清里面的道理，从根本上堵住她撒谎的源头。

我告诉女儿，以后可以正大光明地要零用钱，只要花得合理，报出花在哪儿了，我们决不小气。不过，在用钱的过程中，一是要根据自家的财力，不要跟别人攀比；二是要衡量一下这钱花得值不值。吃零食可以，上学时从家里带点水果；实在嘴馋了，我们给你买正规厂家生产的食品。那些小卖部的食品很多不卫生，吃了对身体有害。

见我这么开通，女儿高兴地笑了，点点头说，以后再也不乱买零食了。后来，她想买学习用品或女孩子喜欢的小玩意时，只要如实地说出，我都会给她“报销”。她遇到问题都能在家里开诚布公地说出，我们平等交流，一起协商解决，我们的关系更融洽了。

孩子扯谎，必定遭遇到了他们成长的烦恼，对此，我的体验是，要冷静地分析原因，不问情由呵斥打骂不能解决问题，还会导致孩子形成逆反心理。谁都可以成为好孩子，关键是看我们做家长的如何正确引导了。

当你的孩子反复撒谎时

最近，7岁的志远总是撒谎，妈妈为此非常伤心。当妈妈说：“洗完手再看电视。”孩子坐在电视前动都没动就说：“已经洗过了。”这是明显的谎言。如果妈妈说：“昨天没洗头，所以今天得洗。”孩子就会大哭着说自己“洗过头了”。每每这时，志远就好像真的被冤枉了一样，妈妈不知道该怎么办才好了。

昨天也是这样，幼儿园让孩子带给家长的通知单，志远根本就没有给过妈妈，他却非说让妈妈看过了。当妈妈气得大声质问他“你什么时候给我看了？你不是根本就没拿出来吗？”这时撒谎的他却大哭起来。可能是为了不让妈妈教训他，才说了谎话，还大哭一场。妈妈真不知道该如何处理这件事。

妈妈对孩子新出现的问题，感到很为难。孩子说谎是肯定的，但是孩子不承认，教训他也没有意义，置之不理又担心孩子养成不良习惯。

幼儿期的孩子容易将真话和假话混同，现实和想象也没有明显的界限。因此，孩子经常把在童话书、电视、电影里看到的事情与现实混同，把强烈的愿望也当成现实。所以，孩子会没有意图地撒谎。

上面的故事也与此相同，孩子想要看电视的心情过于强烈，所以他会不自觉地认为自己是洗过手的；因为特别讨厌洗头，他可能就相信自己已经洗过头了；通知单的事情也是一样，通知单上有很多自己不想做的作业，因为非常不想做，所以认为自己已经给妈妈看过通知单了。

从孩子的立场来看，认为事实就是如此，但是妈妈却说他撒谎，所以会觉得气愤和委屈。这种情况下，妈妈不能大声责骂孩子，那是没有意义的。只有当他自己承认撒谎是不对的时候，才能够有效地纠正错误。

这时，父母要告诉孩子，孩子所相信的“事实”，并不是真正的事实。父母有必要认真地关注孩子当时的内心想法。所以，让孩子放心地说出真心话的氛围非常重要，如果不能弄清孩子的立场，无条件地批评孩子，那么，孩子就会害怕，再编出另一个谎言。

当然，孩子说谎不都是这种原因。孩子们在成长过程中会知道，根据自己的行为不同，会得到称赞或惩罚。因此，孩子有时也会因为不想受罚而撒谎，如果是这种情况，以下的方法应该可以给你帮助。

奖励诚实，教育孩子对自己诚实

孩子诚实的时候，父母要大力赞扬孩子。想让孩子知道诚实的可贵，那是很难的。所以，我们首先要通过称赞来让孩子养成诚实的习惯。通过这个过程，孩子们会明白诚实的正面性。另外，为了得到父母的认可，孩子们也会努力做一个诚实的人。

同时，父母还要对孩子说明，做了错事后，坦白错误要比撒谎好在哪里，而且有必要告诉孩子，想要隐瞒错误的态度要比错误本身更不好。

就算孩子很诚实，父母也有要注意的问题。孩子不但会为了不受惩罚而撒谎，也会为了不受惩罚而诚实。作为父母，要教育孩子对自己诚实，有必要引导孩子因为诚实而自豪，因为撒谎而感到可耻。

在指出问题的同时找到解决的方法

如前所述，7岁的孩子撒谎没有任何恶意。孩子撒谎的理由之一就是不知道怎么解决眼前的问题。举个例子，孩子偷拿了朋友的铅笔，想要还给朋友，可是又不知道朋友会怎么看他，不敢还回去。因为不知道该怎么说，最后就会硬说是自己的铅笔。

这时，父母在指出孩子的谎言之前，要弄清孩子战战兢兢的心理，找到把铅笔还给朋友的方法。父母首先要鼓励孩子说实话，邀请孩子的朋友到家里来，给孩子创造自然的环境。在孩子诚实地坦白之后，要表扬孩子的勇气。由此，孩子会感受到诚实所带来的快乐。

要提前告诉孩子撒谎可能导致的结果

“你偷偷地把朋友的铅笔拿来，不还给朋友，那朋友用什么来学习呢？他把铅笔弄丢了，可能会被他妈妈骂的。如果以后朋友知道是你拿了他的铅笔，他会讨厌你，不和你玩儿的。”

父母在问清楚孩子撒谎的动机和过程之后，要把这种行为导致的结果告诉给孩子，这远比直接说“撒谎是错误的”有效得多。我们利用《狼来了》的童话故事教给孩子诚实的重要性，也是一个不错的方法。

提示

当孩子反复撒谎时，父母斥责或体罚孩子只会带来相反的效果，恐惧会让孩子不断地撒谎；反复体罚后，孩子对实施体罚的大人产生反抗心理，为了避免体罚，孩子会说更大的谎言；孩子因为害怕斥责，会变本加厉地撒谎。孩子在明明没有做作业的时候却总是撒谎说自己写完了，这时，父母不能大声斥责孩子“你明明没有写作业，为什么总是撒谎？”而是首先要理解孩子的心情，比如对孩子说：“因为朋友找你，你想和他一起玩才这么做的，是吗？”等。

（转自凤凰网亲子）