“听人说，夫妻吵架不好，动手就更可怕了。真的吗？我们家不吵不闹，却是冷战态势。大家都比较隐忍，可我们的关系却越来越疏远，已经到了谁也不理谁的地步。我们的路在哪里？”
    夫妻间并不一定需要吵架，也不一定需要回避吵架。不吵架的夫妻不一定是好夫妻，吵架的夫妻也不一定就是糟糕的夫妻。一句话，吵不吵架，不是判断婚姻好坏的标准。不吵架不一定感情浓厚，吵架也未必就是情感破裂。
    其实，吵架也是一种交流，不过，这是一种激烈的、信息量很大、互动强烈的交流，是婚姻中的一种“歇斯底里”。夫妻关系在压抑状态下，也需要在爆发中进行交流。因此，吵架就成为了夫妻进行交流的一种方式。用信息时代流行的比喻就是：婚姻是电脑的硬件，而夫妻的交流是电脑的软件，没有交流的婚姻是没有功能的。由此看来，婚姻的稳定性取决于夫妻间平时的信息交流和互动是否满足婚姻系统的需要。
    处在“冷”的状态下的婚姻不是好婚姻，而处在“冷战”状态下的婚姻就更不是好婚姻了。“冷”就是不交流，就是“死机”。而“冷战”就是一种对抗。在对抗状态下就更不会有好婚姻了。看似没有吵闹，实际上双方的心理距离已经很远。因为没有了交流，感情从何而来？
    当然，夫妻的交流也应该有所选择和节制。交流的信息太多可以使电脑的内存“溢出”，同样会造成“死机”。吵架是一种交流，但是这种交流方式具有一定的破坏力和杀伤力。它在让对方了解了你的想法和情绪后，也带给了对方一定的伤害。因此，我们建议，小吵小闹，无伤大雅。大吵大闹，尽量不要。
夫妻之间的交流不一定是开口说话，非语言的交流可能是婚姻中更具主导性的交流方式。当你对先生说话时，对方不一定回答，这其实也是一种交流方式。它可能代表不同意，也可能代表默认。不一定要理解为冷战。理解这一点需要靠你们之间的默契。交流多少，该不该争吵全在于你们婚姻系统的运转需要多大的信息量。
    要想改变自己婚姻中的“冷战态势”，不妨制造一点儿“接触不良”，感染一点儿“病毒”，让系统在自检中更新。
    当然，学会有效的争吵，不让争吵升级到双方伤筋动骨就要掌握一些心理技术。首先，要暂停。吵架会在双方互不相让的情况下步步升级，乃至肢体冲撞，两败俱伤。所以，如果一方已经认识到争吵有火药味了，就要说“好了，我有点累了，今天就到这儿了”。如果不行，就用延迟战术，说：“我去上个厕所（或打个重要的电话，或上街买份报纸），回来我们再接着吵。”如果还是不行，就部分退让。说：“看来我的说法有些欠考虑，不过你说的也不全对。”要是还不行，就认输：“好吧，算你正确好不好？不过，要接受你的说法，我还得再想一想，明天再告诉你结果怎样？”一方认输，另一方再想吵也没有对象了。就像打乒乓球，你打过来我不接，吵起来就没什么意思了。
    当然，在夫妻之间，最不好的方式是闭嘴——沉默。沉默是强交流，无声的对抗，很霸道，常常把人鼻子气歪。女人最怕的就是这一招。（改自 李子勋《幸福从心开始》）